NOSLOMISMO

Noslomismo: lo que puedes hacer con la grasa

2011-08-07T10:51:00.001-07:00

Facebook y las apariencias :)

2011-04-24T11:01:00.001-07:00

20 citas para recordar a Albert Einstein

2011-04-21T11:13:00.001-07:00

Por ALT1040 | 18 de Abril de 2011

Un día como hoy, en 1955, perdimos a una de las mentes más brillantes de la Humanidad: Albert Einstein, padre de la física moderna. Además de ser una mente muy prolífica en su ramo, también se distinguió por pronuncia muchas de las frases más emblemáticas en la historia de la ciencia moderna. A manera de homenaje, recordamos 20 citas de este fenomenal científico.

“El misterio es la cosa más bonita que podemos experimentar. Es la fuente de todo arte y ciencia verdaderos”.
“El mundo no está amenazado por las malas personas, sino por aquellos que permiten la maldad”.
“El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados”.
“En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento”.
“Hay dos cosas que son infinitas: el universo y la estupidez humana; de la primera no estoy muy seguro”.
“Hay dos formas de ver la vida: una es creer que no existen milagros, la otra es creer que todo es un milagro”.
“La mente intuitiva es un regalo sagrado y la mente racional es un fiel sirviente. Hemos creado una sociedad que rinde honores al sirviente y ha olvidado al regalo”.
“La teoría es cuando se sabe todo y nada funciona. La práctica es cuando todo funciona y nadie sabe por qué. En este caso hemos combinado la teoría y la práctica: nada funciona… y nadie sabe por qué.”
“La vida es como montar en bicicleta. Si quieres mantener el equilibrio no puedes parar”.
“Los intelectuales resuelven los problemas; los genios, los evitan”.
“Ninguna cantidad de experimentación puede probar definitivamente que tengo razón; pero un solo experimento puede probar que estoy equivocado”.
“No podemos resolver los problemas usando el mismo tipo de pensamiento que usamos cuando se crearon.”
“No sé con qué armas se luchará en la Tercera Guerra Mundial, pero sí sé con cuáles lo harán en la Cuarta Guerra Mundial: arcos y flechas”.
“Quien nunca ha cometido un error nunca ha probado algo nuevo”.
“Sería posible describir todo científicamente, pero no tendría ningún sentido; carecería de significado el que usted describiera a la sinfonía de Beethoven como una variación de la presión de la onda auditiva.”
“Si la gente es buena sólo porque temen al castigo y porque esperan una recompensa, entonces verdaderamente somos un grupo lastimoso”.
“Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío”.
“Si supiese que es lo que estoy haciendo, no lo llamaría investigación, ¿verdad?”
“Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas”.
“¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio”.

Si desean encontrar más frases dichas por Albert Einstein, no olviden darse una vuelta por Wikiquotes.

Vía @carlosnavarro

Japón: uno de los vídeos más sobrecogedores sobre el tsunami

2011-03-14T18:06:00.001-07:00

Filmado a ras de tierra, desde cuando comienzan a inundarse las calles hasta...

Japón antes y después del Terremoto + Tsunami

2011-03-14T17:48:00.001-07:00

Sin palabras... :(

Vídeo Humor: Monólogo "Yo no tengo iPhone"

2011-03-05T09:52:00.001-08:00

Es buenísimo! no os lo perdáis!. Para que os riáis un rato :))

Noslomismo: magistral forma de ligar

2011-03-04T23:59:00.001-08:00

Uno de los grandes tesoros de China - Un cuadro que mide 5.28 metros por 25 centímetros

2011-01-29T12:44:00.001-08:00

Cuadro considerado como uno de los Grandes Tesoros de China. Pintado entre 1085 y 1145, durante la Dinastía Song del Norte. Fue rehabilitado durante la Dinastía Ming. Mide 5.28 metros de largo por 25 centímetros de alto.

La gente hace cola durante horas en el Museo de Shangai para poder ver este célebre cuadro.

Antes de abrir el enlace es importante que sepáis que podéis "pasear" a lo largo del cuadro desplazando el cursor desde el centro de la imagen hacia uno u otro lado. Para detener el movimiento desplazar el cursor hasta el centro. Hay muchos detalles por descubrir.

Cuando encontréis los cuadrados blancos pinchar con el cursor en su interior y conectar el sonido.

Enlace | http://www.npm.gov.tw/exh96/orientation/flash_4/index.html

* Gracias a José Luis

Noslomismo: Servicio Técnico Informático

2011-01-29T09:43:00.001-08:00

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: *¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F.. .

Caso 9

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio:* ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

Noslomismo: Saltando a la Comba

2010-10-24T13:15:00.001-07:00

El antes y el después de algunos rockeros

2010-10-24T06:33:00.001-07:00

Annie Lennox, Eurythmics

Slash, Guns N' Roses

Bono, U2

Gene Simmons

Axl Rose, Guns N' Roses

Eddie Van Halen

Sting

Linda Ronstadt

Impresionante! Conmemoración de los 600 años del Reloj Astronómico de Praga

2010-10-14T10:09:00.001-07:00

Para disfrutar más del espectáculo, elegir la opción de "pantalla completa".

Vídeo: Pianista Chino sin brazos

2010-10-13T23:02:00.001-07:00

Secreto de Belleza: Adobe Photoshop Day Crem!

2010-09-04T17:49:00.001-07:00

Que alguien me diga donde la venden, que me pido un trailler! :)

NOSLOMISMO: LA REINA "DURACEL"

2010-08-13T16:01:00.001-07:00

... porque dura, ...dura, ...y dura...

la prueba la tienes en las siguientes imágenes...

Obama

Bush 2

Clinton

Bush 1

Reagen

Carter

Ford

Nixon

Kennedi

Nixon

Truman

ISABEL DE INGLATERRA: A PUNTO DE SER CONSIDERADA POR LA UNESCO COMO PATRIMONIO MUNDIAL.

La mejor ilusión óptica del año

2010-05-16T08:38:00.001-07:00

El ganador de la sexta edición del Illusion of the Year Contest, dado a conocer esta semana, ha sido un sorprendente video que parece desafiar a la gravedad. Filmado por Koukichi Sugihara, investigador del Instituto Meiji para el Estudio de las Ciencias Matemáticas de Kawasaki (Japón), muestra cómo varias bolas de madera ruedan cuesta arriba como si un imán tirara de ellas. Parece imposible, pero es una ilusión óptica (un “engaño” a nuestra vista) provocado por las estratégicas orientaciones de las rampas, que hacen que lo que es un movimiento descendente absolutamente normal nos parezca ascendente. Lo más novedoso es que esta ilusión óptica es generada por el objeto sólido en 3D y por movimiento, en lugar de las clásicas imágenes estáticas en 3D.

Fuente | muyinteresante

Visita virtual a la Capilla Sixtina – Excepcional panorámica

2010-05-12T15:11:00.001-07:00

Si aún no has visitado esta maravilla no te preocupes, gracias a Sistine Chapel podrás hacerlo al menos de manera virtual.

Primero, tienes que esperar unos segundos a que se cargue la imagen.

Su manejo es bien sencillo, como en cualquier fotografía panorámica en alta resolución, nos moveremos por ella gracias a las teclas de dirección o el ratón. El zoom lo puedes graduar con la rueda del ratón. Mientras vas descubriendo la capilla, suena de fondo música sacra, muy de acorde con el lugar.

Vía | Malina Maniac

Vídeo: Fire illusion! – Preciosa ilusión con velas

2010-05-12T15:01:00.001-07:00

Sorprendente efecto final!

Vía | Malina Maniac

NOSLOMISMO: AVENTURA GRÁFICA MUY ORIGINAL

2010-02-19T11:29:00.001-08:00

parkour motion reel from saggyarmpit on Vimeo.

Vía | Blogtecnia

LO QUE SE PUEDE HACER, ¿CON UNOS CUANTOS DADOS?…

2010-02-17T14:51:00.001-08:00

Vía | Imaginariumsland

PRODIGIOSO PIANO-FLAUTA

2010-01-25T05:21:00.001-08:00

ESPECTACULARES CORTOS DE ANIMACIÓN EN 3 D

2010-01-25T03:28:00.001-08:00

Hay muchos otros para disfrutar: Ver más animaciones

VIDEO: ESPECTACULAR ANIMACIÓN CON ARENA

2009-12-11T11:07:00.001-08:00

Kseniya Simonova es la ganadora del Ukraine's Got Talent (edición Ucraniana de Tienes talento). En la final, pintó en directo una animación de la invasión alemana de Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando sus dedos y una superficie con arena.

Trajo lágrimas a los ojos de los jueces. Son 8 maravillosos minutos. La "pintura" cambia con cada movimiento de sus manos...!

IMPOSSIBLE GUITAR

2009-09-12T11:18:00.001-07:00

Sin palabras...

DIFERENTES ECONOMÍAS MUNDIALES Y SUS "EFECTOS"

2009-08-02T11:14:00.001-07:00

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

* Gracias al envío de mi amigo Paco

EVIAN ROLLER BABIES - FANTÁSTICO VÍDEO ANIMACIÓN CON BEBÉS. GENIAL!

2009-07-12T12:53:00.001-07:00

Genialmente realizado (por ordenador, claro!) y súper simpático éste vídeo.

¿POR QUÉ CRISTÓBAL COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA?

2009-06-02T13:17:00.001-07:00

Click en la imagen para ampliar

Visto en | Yonkis

FUROR EN JAPÓN - MODA "TRANSPARENTE" PINTADA

2009-05-30T17:36:00.001-07:00

Que noslomismo que "ropa transparente". Ósea es ropa pintada que simula las transparencias, aunque en algunos casos hay que ser muy atrevidas para llevarla.

Visto en | adnmundo

LA VIDA DE UN HOMBRE EN UNOS CUANTOS PARPADEOS

2009-05-18T20:25:00.001-07:00

Corto de Chris Milk, que muestra la vida de un hombre a través de unos cuantos parpadeos de sus ojos.

Producido para un festival de cine que se realizó en Beijing.

Vía | alt1040

UN DÍA DE NUESTRA VIDA EN LOGOTIPOS FAMOSOS

2009-05-18T19:41:00.001-07:00

click en la imagen para ver a tamaño real

Vía | alt1040

EVOLUCIÓN...

2009-05-18T18:26:00.001-07:00

Vía | elmaxi-geek

DICCIONARIO DE AYUDA PARA ENTENDER ALGUNOS TÉRMINOS COMPLEJOS DE LA ENSEÑANZA

2009-05-18T17:57:00.001-07:00

Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"
CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.
EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.
ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.
ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.
GRADUADO EN EDUCACIÓN PRIMARIA O SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.
MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.
CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.
PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.
PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.
3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.
1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.
PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.
PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.
PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.
RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.
SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.
NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

EL HOMBRE MÁS PATOSO DEL MUNDO

2009-05-15T11:26:00.001-07:00

Sin palabras...

A QUIEN RECONOCES EN LA IMAGEN?

2009-05-06T16:11:00.001-07:00

Espectacular imagen compuesta íntegramente por personajes famosos de todos los tiempos, incluso actuales.

Merece la pena que ampliar la imagen y entretenerse en comprobar los personajes que somos capaces de reconocer.

Vía | sefaradian

NO VOLVERÉ A QUEJARME DE MI TRABAJO NUNCA MÁS!

2009-04-29T16:34:00.001-07:00

Alguien se queja de su trabajo? pues que observe los de las imágenes, seguro que cambia de opinión.

EXPLICACIÓN A PORQUE LAS MUJERES TARDAN TANTO EN EL LAVABO PÚBLICO

2009-04-29T08:01:00.001-07:00

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"
Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con '"a niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
... y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardas tanto?" te pregunta irritado.
"Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

HOSPITAL JAPONÉS - DOCTORES ESPECIALISTAS EN...

2009-04-25T08:17:00.001-07:00

Geniales!

LA CERVEZA RETRASA LA MUERTE

2009-04-24T20:06:00.001-07:00

En 40 segundos de video podrás comprobarlo ;)

Visto en | Diario de Nunca Jamás

MOBILIARIO (?)

2009-04-20T08:50:00.001-07:00

'Noslomismo' mobiliario humano que... mobiliario urbano y desgraciadamente :( no están a la venta (buahhhhhhh...). Sólo se trata de la exposición fotográfica “Mobiliario humano” de David Blázquez, que se exhibe en El Fotómata, en Sevilla.

Fuente | nopuedocreer

LA HISTORIA DE INTERNET (SUBTITULOS EN ESPAÑOL)

2009-04-20T08:19:00.001-07:00

Excelente documental gráfico sobre La Historia de Internet

Nota: Para ver los subtitulos en español click en el último icono de la derecha y elegir en el menú CC -> translate

Fuente | Microsiervos

REGLAS 'BÁSICAS' DE CONVIVENCIA

2009-04-20T08:10:00.001-07:00

Si usted lo abrió ¡Ciérrelo!
Si usted lo encendió ¡Apáguelo!
Si usted lo desarmó ¡Ármelo!
Si usted lo ensució ¡Límpielo!
Si usted está usando algo ¡Cuídelo!
Si usted rompe algo ¡Arréglelo!
Si usted usa lo que no le pertenece ¡Pida permiso!
Si usted pidió prestado ¡Devuélvalo!
Si usted no sabe como funciona ¡No lo toque!
Si a usted no le incumbe ¡No se meta!
Si usted no sabe hacerlo mejor ¡No critique!
Si usted vino a ayudar ¡Hágalo!
Si usted prometió ¡Cumpla!
Si usted habló ¡Hágase cargo!
Si a usted se le cayó ¡Levántelo!
Si a usted se le terminó ¡Repóngalo!

2O FRASES INGENIOSAS

2009-04-18T05:00:00.001-07:00

A mí lo que me revientan son los camiones. [El sapo]
Nunca pude estudiar derecho. [El jorobado de Notredame]
Tengo nervios de acero. [Robocop]
Al fin solos. [El ermitaño]
Me choca la gente que no da la cara. [Anónimo]
Me encanta ir a la escuela. [Un piojo]
Estoy en cinta. [Scotch]
Que hermosa es la humanidad. [Un caníbal]
Nosotras apoyamos la liberación femenina. [Cárcel de mujeres]
Devuélvanme mi capa. [El ozono]
Vayamos al grano. [Un dermatólogo]
Hasta mañana si yo quiero. [Dios]
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. [Carlos Distinto]
No al paro. [Un cardiaco]
Si hay algo que me revienta son los alfileres. [Un globo]
Mi novia es una perra. [Pluto]
Seamos claros. [Un albino]
No temáis es solo una nube pasajera. [Noé]
Mi madre es una arrastrada. [Una víbora]
Eres la única mujer de mi vida. [Adán]

Fuente | Dogguie

SUSAN BOYLE - IMPRESIONANTE CANTANTE REVELACIÓN

2009-04-16T01:39:00.001-07:00

Concursante del programa Britain´s Talent, y una gran revelación que se presentó como un ama de casa en paro que a la edad de 47 años quiere convertirse en cantante profesional. Impresionante! no dejes de ver el vídeo.

DESVELADO EL MISTERIO DE COMO SE MUEVE LA FLECHA DEL CURSOR

2009-04-12T06:45:00.001-07:00

Quieres saber cómo se mueve el la flecha del cursor al mover la rueda del ratón? Click aquí

IMPRESIONANTE LECCIÓN DE VIDA

2009-04-12T00:07:00.001-07:00

Gracias a Andy por compartir.

LE CRECIÓ UN POCO LA HIERBA

2009-04-11T09:38:00.001-07:00

Uno se despista y le crece la hierba! a ver ahora como juega se juega aquí al futbol!, para mi que el balón va a tener un poquito de "carencia" al agua. :P

NOSLOMISMO: EL FUTURO PARA UNOS Y "EL FUTURO" PARA OTROS

2009-04-11T09:23:00.001-07:00

Uno ve estos vídeo y se pregunta, como siempre se pregunta... ante cosas así porque?? porque? "noslomismo".

Fuentes: Sueños de la Razón | Maniobras de un Torpón

UNA ESPECIAL HISTORIA DE AMOR

2009-04-07T11:11:00.001-07:00

Un precioso vídeo acerca del amor y esa terrible enfermedad llamada Alzheimer.

Visto en | elmosquitero

EXCEPCIONAL PRESENTACIÓN DE UNA CAMPAÑA CONTRA EL SIDA

2009-04-03T02:00:00.001-07:00

En el mundo, una persona muere de S.I.D.A. cada 10 segundos.

Hacer click en la imagen para visualizar la presentación flash de esta campaña.

Visto en | libroabierto

DEFINITIVAMENTE 'NOSLOMISMO' LA COMUNICACIÓN ENTRE CHICOS Y CHICAS

2009-03-31T07:15:00.001-07:00

Visto en | unaprofetecno

NOSLOMISMO: MADONNA PHOTOSHOPEADA

2009-03-31T05:43:00.001-07:00

Está claro que 'noslomismo'.

LAS REGLAS DE LOS FOROS

2009-03-26T17:33:00.001-07:00

"Las reglas en los foros"

1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle 'siguiente', 'siguiente', 'aceptar', 'finalizar'. Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.

2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo 'problema', 'ayuda novato', 'ayuda urgente!!!!!111111'. ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!

3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no?), así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.

4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmenteprescindibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.

5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jodido que instalar Kubuntu se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-puto-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).

6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. 'Acerca de esta web' sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!

7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la temática y además simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresión que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso).

Nota: desconozco el autor

Vía | ConectaBlog

EFECTO DE LAS DROGAS EN ARAÑAS

2009-03-26T14:27:00.001-07:00

CINE FAIL!

2009-03-25T22:12:00.001-07:00

Vía | MalinaManiac

NOSLOMISMO PONERSE UN PANTALÓN…

2009-03-24T05:09:00.001-07:00

como camisa, jajaja, noslomismo

Visto en | aprenderdelared

Vía Twitter | @RosaTorre

SUPER CAMALEÓN

2009-03-23T13:18:00.001-07:00

Visto en | cgr V2.0

Vía Twitter | @aberron

EL ROSTRO DE LA MUJER A TRAVÉS DE 500 AÑOS DE ARTE

2009-03-22T10:04:00.000-07:00

Digital Art : Women in Art, by Philip Scott Johnson (Eggman913) 2007

Este video es una verdadera obra de arte digital, en los planos del dominio técnico y la creatividad artística.
Ha sido visto, por más de 5.3 millones visitantes en YouTube y ha causado más de 10.000 comentarios en 2 meses.

Enlace | artgallery.lu

INCREIBLES VIDEOS PANORÁMICOS

2009-03-15T21:58:00.001-07:00

Gracias a Vagabundia descubro estos impresionantes vídeos panorámicos interactivos realizados en Flash que permiten ser visualizados en 360º.

Puedes mover tu ratón para girarlos o el fader situado a la izquierda para ampliar o reducir el zoom durante la reproducción.

Encontraréis muchos más en immersivemedia

“Noslomismo” a lo que estamos acostumbrados a ver en YouTube verdad?

WORLD BUILDER (CONTRUCTOR DE MUNDOS)

2009-03-14T19:56:00.001-07:00

Un cortometraje lleno de magia que me llegó gracias a Vistos Buenos

Incluyo estos otros 2 vídeos que he localizado a través del mismo canal (autor) y que son para verlos.

Increíbles los efectos de vídeo. ¡Sencillamente Magníficos!

ARTE FIGURATIVO CON SOMBRAS

2009-03-14T17:24:00.001-07:00

NOSLOMISMO: OTROS USOS DEL CONDÓN

2009-03-14T17:23:00.001-07:00

ORIGINAL VIDEO DEL TEMA KARADA NºV

2009-03-14T03:04:00.001-07:00

Original vídeo promocional del tema Karada nºV, perteneciente al último disco de The Arrows. La secuencia está inspirada en escenas características de la obra "La rana en el pozo", del Club de Danza Moderna de la Universidad de Okayama.

Visto en | Cosicas Oloman

MUJERES A PUNTO DE… (?)

2009-03-13T19:39:00.001-07:00

A punto de estornudar! es que estabas pensando? porque “noslomismo”.

Visto en | Prosopopeya Divagante

NOSLOMISMO: EL NEGRO ESTÁ DE MODA (?)

2009-03-13T19:30:00.001-07:00

Corren nuevos tiempos y “noslomismo” ser negro ahora, verdad?. Sino sino que se lo pregunten a Kunta Kinte.

Visto en | Prosopopeya Divagante

NOSLOMISMO: ESPACIOS DE TRABAJO

2009-03-13T15:45:00.001-07:00

Se parece en algo tu espacio de trabajo a alguno de estos? seguro que… “noslomismo” verdad?

Ver Galeria: 20 Incredible Workspaces interior design

EL ORDENADOR FINALMENTE SE DEFIENDE

2009-03-13T15:08:00.001-07:00

TORTUGA MACHO MANTENIENDO RELACIONES SEXUALES (?)

2009-03-08T22:53:00.001-07:00

Este vídeo me llega a través de Twitter y es para verlo.

20Q.NET – TE ADIVINA EN QUE ESTÁS PENSANDO

2009-03-08T19:58:00.001-07:00

Curioso juego online,

que es capaz de adivinar en lo que estas pensando

con tan sólo 20 preguntas.

LA VIDA DE UNA HEINEKEN INSTANTES ANTES DE MORIR

2009-03-06T17:25:00.001-08:00

LOGOS DE GRANDES COMPAÑIAS DESPUÉS DE LA CRISIS FINANCIERA

2009-03-03T16:43:00.001-08:00

View more presentations from Juan carlos Fernandez. (tags: logos empresas)

NOSLOMISMO: MALO QUE JODIDO

2009-03-03T15:42:00.001-08:00

ORIGINAL CUBITERA - ICE PI

2009-03-03T15:04:00.001-08:00

Puedes comprarla por 6,35 euros en Product dose.

COMO SERÁ EL MUNDO EN EL 2019 SEGÚN MICROSOFT

2009-03-01T12:48:00.001-08:00

Merece la pena verlo.

ORGANIGRAMA: ACTUALIZAR A WINDOWS VISTA (?)

2009-02-28T18:24:00.001-08:00

Click en la imagen para visualizar a tamaño real y si aún así te resulta poco legible presiona en tu teclado Control+ para agrandar lo que ves en la pantalla.

GATO ACECHANDO A RATÓN

2009-02-27T09:54:00.001-08:00

;)

EL SUEÑO DE CUALQUIER PROGRAMADOR

2009-02-27T09:51:00.001-08:00

Y de los que no somos programadores también. Que maravilla, que lujazo, que… tooooo

Ver la galería completa en: Rienze

TWITTER SE CODEA CON GOOGLE

2009-02-26T02:59:00.001-08:00

Crea tu propia película

YO MATE A MANOLE POR ALFREDO DE HOCES

2009-02-25T09:54:00.001-08:00

Magnifico articulo encontrado en el blog del autor Alfredo de Hoces al que llegué por casualidad. No tiene desperdicio y me mantuvo fiel a su lectura de principio a fin.

La mejor entrada que he leído en mucho tiempo y en la que dejé mi comentario:

"Tiempo y tiempo que no leía algo tan bueno, tanto en su redacción, forma de transmitir, ácidez, y verdades como menhires (si, esos de Obelix). No he podido dejar de leer el articulo hasta su última línea, porque tu sárcasmo y forma especial de definir las situaciones me han enganchado hasta el universo y más allá.
La historia en sí me la tomo como anecdótica, y cada cual con su tema, pero desde luego te sobra "de lo que hay que tener" para decir como se dicen las cosas.
Mis más sinceras felicitaciones por ese "don" con el que naciste, creciste, y desarrollaste."

HÉROES ANÓNIMOS

2009-02-25T09:38:00.001-08:00

Con el corazón encogido, el pecho presionado, y mis lágrimas contenidas, me doy cuenta de lo pequeña que soy ante semejante prueba de coraje, fuerza e inmenso amor de la protagonista del vídeo.

Visto en | denunciasenlared

AMÉN 2.0!

2009-02-25T09:25:00.001-08:00

Idea Original | Geekinlove

DIEZ DESCUBRIMIENTOS ACCIDENTALES

2009-02-24T23:01:00.001-08:00

1. Viagra Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad. Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro.

2. LSD El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje.

3. Rayos-X Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared.

4. Penicilina El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio.

5. Endulzante artificial Hablando de chapuzas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.

6. Hornos microondas Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.

7. Coñac Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. ¡Abran paso a Courvoisier!

8. Caucho vulcanizado El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.

9. Blandi-blub A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes pero estirar la imagen de las tiras de cómic se convirtió en un pasatiempo nacional.

10. Patatas chips El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.

Fuente || Astroseti.org

SINTASIS CONTRA LA XENOFOBIA EN FORMATO DE IMAGEN

2009-02-24T22:47:00.001-08:00

Dicen que una imagen vale más que 1000 palabras, está tiene un valor añadido la imagen en si misma y las palabras o mensaje que transmite.

EL CAFE MAS VALORADO DEL MUNDO SE PREPARA CON HECES DE GATO

2009-02-24T22:45:00.001-08:00

Preparan café con heces de gato y venden "cada taza" a cien dólares en Londres

Los gatos civeta de Asia, se comen los granos de café que seleccionan cómo los mejores, y son tostados a mano después de ser arrojados a través de sus excrementos.

Foto: Júpiter

Están utilizando a los gatos civeta (foto) de Asia para producir los costos granos de café.

Se trata del Café Raro, una explosiva mezcla gourmet considerada la más cara del mundo.

El café está hecho con el grano Jamaican Blue Mountain cuyo sabor ligeramente ácido, con un toque frutal, se mezcla con el del Kopi Luwak, que previamente ha pasado por el aparato digestivo de los gatos civeta, unos mamíferos de hocico alargado, que proviene de Indonesia.

Una vez desechado el café por vías naturales del cuerpo de los animales llega a venderse en Londres a 648 dólares el kilo.

El papel de los gatos en la producción es elemental: se dedican a comer los mejores granos de café y las enzimas de su sistema digestivo hacen que la pulpa del grano se abra.Los excrementos son luego recogidos por los trabajadores de la plantación, que limpian la suciedad y se quedan con lo bueno.

"Estos singulares cafés son tostados a mano lentamente, durante aproximadamente 12 minutos, para obtener el máximo potencial de cada grano", dijo a la BBC David Cooper, creador del nuevo sabor para el café Peter Jones de Londres.

"El color final del tostado es bastante oscuro, para asegurar que el expresso es el ideal para un suave café con leche o un capuchino", dijo Jones.

Fuente | ElTiempo.com

DIE TOTEN HOSEN: A LAS MUJERES DE ÉSTE MUNDO

2009-02-24T22:32:00.001-08:00

Traducción de la letra por cortesía de: pantalones muertos

Las mujeres usan habitualmente el llanto como arma,
esto piensan incluso hombres que generalmente, bastante bien están.
Allí se ve, que tan apartados estamos aún,
de un justo trato del uno con el otro.

Yo mismo encuentro a las mujeres muy simpáticas,
ello tiene probablemente razones hormonales.

Ahora tengo cuarenta y debo decir, que he tenido muy buenas experiencias con las mujeres, y por eso:

Mujeres de este mundo, ¿podéis escucharme?
Mujeres de este mundo, no quiero molestar.
Tampoco quiero adularlas, a eso nunca me atrevería,
Todo lo que quiero, es decir “hola”.
Por supuesto que también hay mujeres terribles,
zorras amantes del esperma que por lujo hacen cualquier cosa,
y mamás que crían machos malvados,
o hembras como Verona Feldbusch… y ahí lo termino.

No, no, ese no es mi mundo,
y nunca se me ocurriría la idea de decir:
¡Mujeres, por favor salven de una vez este mundo!
¡Eso lo hacen día a día!
Mujeres de este mundo, ¿podéis escucharme?
Mujeres de este mundo, no quiero molestar.
Tampoco quiero adularlas, a eso nunca me atrevería,

Todo lo que quiero, es decir “hola”.
Ya de muy joven comprendí,
que los hombres causan muchos daños.
En aquel entonces me había decidido por la música,
que no es importante socialmente.

Pensé entonces ¿puede en mi lugar una mujer realizar sus ideas?
También he renunciado muy concientemente a una carrera en economía o política,
Pero lamentablemente ese tipo de inteligencia es para los hombres más bien atípica.
¡y algunos afirman incluso que es el contrario de Sex-appeal!

Mujeres de este mundo, podéis escucharnos?
Mujeres de este mundo, no queremos molestar.
Tampoco queremos adularlas,
a eso nunca nos atreveríamos,
todo lo que queremos es, decir “hola”,

Decir “hola”

Gracias a mi amigo Paco

LOS MISTERIOS DE LAS MATEMATICAS

2009-02-24T17:58:00.001-08:00

1 = 0.99999... - video powered by Metacafe

1 = 0.99999

Visto en | Gigabribones

RENÉ LAVAND - TRUCOS DE CARTAS CON UNA SOLA MANO

2009-02-24T14:43:00.001-08:00

René Lavand es un argentino que se ha hecho mundialmente famoso por sus trucos de cartas.

Con su especial lema "no se puede hacer más lento" nos sorprende de una forma asombrosa por el mérito de realizarlos con una única mano, ya que perdió la derecha cuando era niño.

Visto en | unhombresoloenlared

EL PEZ DE CABEZA TRANSPARENTE

2009-02-24T09:10:00.001-08:00

Increíble y maravilloso a la vez.

Recientemente se ha descubierto el mistero de la cabeza tranparente de este pez. Los ojos son las estructuras verdes que se ven flotando dentro, y no los puntos oscuros frontales que son sus órganos olfativos.

Os invito a ver el video, espectacular.

Ver en fogonazos la noticia ampliada.

NOSLOMISMO LA INFORMATICA EN PAPEL

2009-02-24T08:55:00.001-08:00

Fantástico! para comprender lo del "papel" esperar a ver los créditos.

Visto en | Geekotic

COSAS TERRORIFIAS :(

2009-02-24T08:42:00.001-08:00

Visto en | acceso-directo

CAMPAÑA PUBLICITARIA :)

2009-02-24T08:34:00.001-08:00

Vosotros que opináis? llama la atención el anuncio o no?

MANIPULACIONES DE GOOGLE

2009-02-24T08:24:00.001-08:00

Desde luego es curiosa (?) la traducción de "videos de vimeo" que hace Google Translate.

Personalmente siempre he utilizado este otro traductor. Cada cierto tiempo compruebo la fiabilidad de las traducciones en comparación con Google y sigo hoy por hoy sigo prefiriendo el que uso.

Visto en | mundologia

EXPERIMENTANDO CON BURBUJAS DE HIDRÓGENO

2009-02-24T03:36:00.001-08:00

Experimento realizado por Theodore Gray de la revista Popular Science, con el fin de demostrar la inquietante relación que pueden tener el hidrógeno con el oxígeno.

Visto en | Fogonazos

COSAS DE LA TECNOLOGIA (?)

2009-02-24T03:05:00.001-08:00

Increíble ver como las ondas del teléfono móvil convierten el maíz en palomitas.

La verdad es que lo había oído pero verlo es otra cosa. Que fuerte!

EMPLEADA DE YA.COM OFRECIENDO EL SERVICIO ADSL A UN POSIBLE CLIENTE (?)

2009-02-23T22:27:00.001-08:00

Noslomismo Ya.com de Annare, no no noslomismo.

SIMULACIÓN DE UN AGUJERO NEGRO DESTRUYENDO UNA ESTRELLA

2009-02-23T22:18:00.001-08:00

Impresionante!

Ver a pantalla completa

TRUCOS SENCILLOS Y ÚTILES

2009-02-23T22:05:00.003-08:00

BUSCAR CRACKS

Este truco lo encontré navegando y funciona de verdad. Si quieres encontrar un crack, escribe en Google =94fbr + nombre del programa, y listo. Increible pero cierto.

AGRANDAR LETRAS Y DIBUJOS DE LA PANTALLA

Este es un truco muy interesante para quienes necesitan gafas (lentes) para leer ya que a veces les cuesta ver la letra pequeña. El truco te permite (utilizando el teclado y el mouse) cambiar el tamaño de las letras y dibujos que aparecen en la pantalla. Presionar la tecla Ctrtl (control) y girar la rueda que esta en el centro del mouse. Veréis como todo se agranda a medida que se gira la rueda, hacia delante agranda y hacia atrás reduce.

NOSLOMISMO (?)

2009-02-23T22:05:00.001-08:00

IMPRESIONANTE ESPECTACULO DE AGUA

2009-02-23T21:11:00.001-08:00

Un increíble espectáculo de agua digno de ver. Hacer click en la imagen o en el enlace para ir a la página donde se visualiza el vídeo.

Ver vídeo